山吹绿

《女儿们的恋爱》中，秦沛的女儿姜丽文性格活泼，酷爱运动，生活中的一点点的小甜蜜，她都能高兴半天。过生日男朋友送炸鸡，她都很满足。 镜头外面的王子文看到姜丽文，满满的羡慕。她说：我不羡慕她男朋友对她有多好，我羡慕沛叔（她爸爸）给她的爱足够多。 王子文很独立，和父母没事几乎不联系。但是就像她自己说的，“独立都是被逼的，因为没有人关心。” 父母从小离异，她需要察言观色的观察别人，这让她变得很敏感。小时候没觉得有什么影响，长大后才意识到，这个童年创伤是要跟随她一辈子的。 她简单平淡的讲述，却让人心疼不已。当然，这样的创伤在别人看来没有什么。她能取得事业上的成就，能哭能笑，能把自己照顾的很好。可有没有想过，童年的创伤就像一个人心头的一个洞，它难以被填平，它融入了一个人的性格里。它存在与于你生活的方方面面，不知道在什么时候跳出来，影响着你。

生活中，也许大多数人的家庭，不会像社会新闻中孩子一样，经常被家暴；不会像苏明玉一样，父母偏心到极致的地步；也不会像樊胜美一样，被重男轻女的家庭压榨。

很多人的家庭，看起来很完整。那些童年的伤痛提起来时，别人还会质疑：这点事你能记这么多年？ 但是不能否认的是，那些创伤是客观存在的，它决定了一个人对待他人，对待感情，对待生活的态度与方式。

 

  童年的创伤与一个人的成就，拥有的财富无关。带着伤痕长大的孩子，可以收获名利，却很难收获绝对的爱与安全感。 徐静蕾是出了名的才女，从演员到导演，一直非常成功。但是在她内心深处，却一直住着一个不安的孩子。徐静蕾与黄立行恋爱多年，却从不谈结婚的事。她每年都去冻卵，却从不提生孩子的事。

小时候生活的房子不大，所以父母的争吵声在显得十分刺耳。他们的争吵大多没有实质性的内容，但是就是很凶的在吵。

所以徐静蕾想到一个家庭的样子的样子，从来不是和和睦睦，相敬如宾，而是本能反应那会很吵，很吵。这也是她步入婚姻最大的障碍。   即使她已经到了这个年纪，和父母出去的时候，精神还是紧绷的，因为她不知道他们什么时候会吵起来。 争吵这件事，对于徐静蕾来说是个雷点。她不允许吵架，包括身边的同事也不允许在她面前吵架。争吵这件事，会勾起她心里的一根弦。我们性格中很多纠结拧巴的东西，都来自于童年的经历。 父母不一定是故意的，也不是不爱她，可父母的行为，却给她带来了一生的创伤。 童年时父母的相处模式，以及父母与我们的相处模式，是长大后我们与他人与世界的相处模式。 《透明人》的主持人姜思达从小父母就离异了，父亲性格暴戾，而且父母会跟他说对方的坏话。这让他从来不敢相信别人，不管那个人与他有多亲密。 在看完电影《狗十三》后，姜思达拍了一段视频。他说：我之所以敏感是因为，童年时父亲的行为无法预测，不知道下一秒是夸我还是打我。 生活在那样的家庭环境中，你必须从小就会察言观色。你必须能看出来听出来，大人是不是下一秒开始吵架了，你是改回避还是该劝和。   这样的敏感会让一个人生活的很艰难，就是不管是在职场还是生活中，他们都会很怕。他们怕自己的行为让别人不高兴，怕别人不高兴后自己手足无措。 他们甚至必须在人群中努力的维持现世安稳的状态，“下一秒就会吵起来”的状态，是他们最害怕面对的。   一个9岁的时候，就经常躲在被子里哭的孩子。她到了19、29、39、49岁的时候，令他崩溃的点依然会存在。 我从小成长在一个很完整的家庭，在别人看来，这个家庭太完美了，经济条件可以，儿女双全，一家人都生的那么整齐漂亮。 只有在我的心里，我的家是伤人的。

我的爸爸有三个姐姐，从小我的三个姑姑联合奶奶就一起欺负妈妈。弟弟没出生之前，她们拿生儿子这件事损她，弟弟出生后，她们以挑我毛病的方式来欺负妈妈妈。   妈妈是个对自己要强，对别人软弱的人。从小，她听到姑姑和奶奶对我的恶意评价，回来都会冲我吼一顿，而且不听我解释。她最常说的一句话是：人家怎么不说别人，肯定是你做的不对。

所以我小时候最怕的一件事，就是每天傍晚家门口钥匙响动的声音，我不知道自己会不会被吼一顿，不知道自己有没有做错事。 大学的时候，同学妈妈来学校看她，我看到娇小的她在妈妈怀里撒娇的样子，眼泪“唰”的流了下来。 别人看来，这个说哭就哭，说笑就笑的女孩很可爱。 其实我不是可爱，我是真的羡慕。我也想回到小时候，抱抱那个不断被冤枉的自己，告诉自己：我相信你，不管别人怎么说，我相信你。 长大后，我和妈妈丝毫建立不起亲密感。生孩子后，我再艰难也没有叫妈妈来帮我。因为我们在一起，没话说的场景真的很尴尬。 我不断说服自己，妈妈是爱我的，要不然她怎么会每次去南方出差，都带回一大箱子我爱吃的芒果。我可以以同样的方式，给她买很多东西来证明我爱她，但是想要母女那样的亲昵，我真的做不到。 童年的阴影就像一个人的“强迫症”，它“强迫”你一次次的想起，一次次的的难过。   童年的创伤和极端破碎的家庭还不一样，很多人的事情在别人看起来微不足道，你不原谅甚至会觉得你小气。 其实真的不是的，“儿童”是成人之“父”，早期的经历是一个人的人格延续中心。 我们承认伤痛的存在，承认自己被伤害过，这没什么大不了的。更重要的，我们也要接受自己已经成为了这样的自己。 后半生还有很长，没必要在漩涡中度过。

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不强迫自己原谅

  很多事情，是不能原谅的，强迫自己原谅无疑于揭开自己的伤疤。 不能原谅，也不奢求道歉，只能自己慢慢淡忘。 小说《都挺好》的作者阿耐说：若是你的原生家庭很幸福，你很幸运，它会成为你一生的治愈。若是你受过原生家庭的伤害，很难愈合，很难忘记，要做到原谅，可能很难，但至少学着放下，还是期望你，能为自己，活出一个更好的后半生。

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接受父母的不完美

很多父母是从孩子出生的时候开始学习做父母，而是带着他们的童年创伤，就成为了父母。 没有完美的原生家庭，也没有完美的父母。谁也没有权利责怪谁，毕竟责怪真的不能改变什么。 有些父母也许一生都不能看到孩子，但是这并不影响孩子能成长，能自我救赎。 谁也不敢说，那些给孩子造成伤害的父母，是不爱孩子的。 我们不能要求父母做出什么改变，她们的价值观就是如此，我们能改变的，只有自己。

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用爱救赎自己

受过童年创伤的我们，又会成为父母，组成新的原生家庭。我们能做的，就是尽量减少给自己的孩子造成伤害，也尽量享受养育一个孩子的过程，治愈那个脆弱的自己。 每个人身体里，都住着三个人：父母，自己，孩子。 在陪伴孩子成长的过程中，我们能看到他们的哭与笑，委屈与欢乐，甚至能从那个和我们长得很像的小脸上，看到小时候的自己。

有一天，老公和女儿在下班必经之路等我。远远的，女儿大笑着像我跑来，老公在后面慢慢走着，眼睛里全是宠溺。那一刻，我真的哭了，看着眼前的两个人，我心里对女儿说了一句话：宝宝，希望你可以用童年治愈一生。

我也对每个有童年伤痕的人说了一句话：希望我在养育孩子的过程中，自己也能被治愈。   什么样的原生家庭是好的，谁也没有标准答案。 郑渊洁的《智齿》中有这样一个小场景，女孩被同学冤枉偷钱后，老师把她叫到办公室。说你再不交待我就告诉你爸爸，女孩倔强的说“我要告诉我爸爸”。 孩子遇到的委屈，伤心事，敢于告诉爸爸妈妈。大概这样的亲子关系，就是好的关系。 要知道，孩子跟父母倾吐心声，真的需要勇气。父母能耐心的听完又不呵斥，也是一种艺术。 无论什么时候，父母都能给孩子无条件的爱。孩子也发自内心的爱父母，不是因为暴力而屈服。 能有一个亲密关系的家庭，是一个人的底气，也是一个人一生的治愈。

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嗯，父母对孩子的影响最大，不过我很幸运现在有疼爱我的公公婆婆，但有些伤害是一辈子都原谅不了
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二胎妈咪loveu

父母的一切影响着孩子
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qecho

与文中有着同款妈妈，同样的阴影。现已三十多岁，还是怕娘家旧房的铁门拉开的声音。虽然离开那多年了，但经常梦中听到铁门拉开的声音而惊醒，然后自己跟自己说妈回来了。要么就是梦见妈又生气了，怎么办？直到现在我妈还是那样，气起来什么难听都骂，寻死觅活，还要与我断绝关系。完了后，还要忍着泪去哄她。有时当真了，对自己说，那就断绝吧，可是做不出来。就这么懦弱的过一辈子吧！
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